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segunda-feira, 17 de setembro de 2012 - 17:56Brasil, Futebol

NÃO É POSSÍVEL

SÃO PAULO (digam que é mentira) – Estou meio atrasado com alguns temas. Mas tem coisa que não dá para passar em branco.

QUEM INVENTOU ESSES NOMES PRO MASCOTE DA COPA?

Se você chegou agora, veja as três opções que serão escolhidas pelo site, claro, da Globo:

Amijubi é a união das palavras “amizade e júblio”, duas características marcantes da personalidade do nosso mascote e que refletem a maneira de ser dos brasileiros. Além disso, esse nome tão original está ligado ao tupi guarani, em que a palavra “juba” quer dizer amarelo – a cor predominante no mascote!

Fuleco é a mistura das palavras “futebol” e “ecologia”, dois componentes fundamentais da Copa do Mundo da FIFA Brasil 2014. O nome do nosso mascote mostra como essas duas palavras combinam perfeitamente e ainda incentivma as pessoas a ter mais cuidado com o meio ambiente.

Zuzeco foi formado dos elementos principais de “azul” e “ecologia”. Azul é a cor dos mares da maravilhosa costa brasileira, dos rios que cruzam o país e do nosso lindo céu. E é também, claro, a cor da carapaça especial do macote. Ele sabe que pertence a uma espécie vulnerável e, por isso, também sabe o quanto é importante divulgar e incentivar a conscientização ecológica entre seus amigos do mundo inteiro.

É o seguinte: queremos nomes. Não para o pobre tatu-bola. Queremos nomes DE QUEM CRIOU ESTA MERDA! Afinal, é um evento cheio de dinheiro público. Oficial, quase estatal. QUERO SABER QUEM FOI QUE CHEGOU A ESSES NOMES! Temos o direito de saber, e quero saber também QUANTO E QUEM PAGOU por isso, porque certamente esse esforço sobre-humano de criatividade foi remunerado.

Olha, só mesmo abrindo uma garrafa e tomando um pouquinho.

144 comentários

  1. Marcelo disse:

    Cada nome hein!

    Que tal Peleco, Peteleco, Paiseco, Governeco, Estadieco, Compeoneco, Mascoteco….. tudo tem eco….

    • marcio disse:

      corrupteco, teco, teteco!!!!
      e quanto ao mascote, depois que o Seedorff perguntou se era algum tipo de poodle brasileiro, pó pará. Esses marqueteiros são uma raça de charlatões.
      Engrosso o coro: QUEM FEZ ESSA M, E MAIS, QUEM PAGOU POR ESSA VERGONHOSA M? TEMOS O DIREITO SIM DE SABER…..prá enxovalhar em praça pública!

      • marcio disse:

        …Vocês estão lembrados da brilhante idéia da mudança do nome Petrobrás por Petrobrax? pois bem, bastou botar pressão que o FHC e os gênios da Vila Olimpia e Funchal recuaram. …
        Sugiro fazer o mesmo, prá gente não passar (mais) vergonha. E pior, pagando prá passar vergonha. ….”Numcredito”

  2. Fabio disse:

    Os nomes sao uma M e das grandes.
    Com certeza os nomes foram criado por algum estrageiro P no c u.
    A cor do mar no Brasil e verder e nao azul ::)))
    Nao lembro de ter mar azul no Brasil…

  3. Walter/POA disse:

    Eu não entendo de nada de futebol.

    então me pergunto:

    que eu saiba o tatu não é um bicho simbolo do Brasil, então porque a escolha do mesmo quando existem outros mais marcantes.

    Qual a relação do tatu com o futebol, o tatu vive embaixo da terra e o futebol é jogado em cima para quem quiser ver, eu não assisto.

    Quanto aos nomes é de uma mediocridade sem limites, não sei o que tomaram antes de “criarem” estes nomes.

    Abraços

  4. Paulorenatov disse:

    Só “TATU BOLA” já é um belo nome.

  5. Carlos disse:

    Putz. Se achei o nome da bola nada a ver, o do tatu superou todos os limites da tosquice. O mascote em si até é legalzinho, merecia nome bem melhor. Qualquer um dos três vai fazer o bicho se enrolar eternamente de vergonha!
    O Meia Hora do RJ, q pra mim é jornal q não vale os centavos q custa, deu a idéia infame, como quase todas as capas que eles fazem, do nome da bola de Bola Gato. E pro tatu eles hj deram a idéia de “Tatu Caminha Dentro”. Ridículo, claro, mas, pela absoluta falta de opções minimamente decentes, estou quase sendo convencido a abraçar a idéia do pasquim pós-moderno…

  6. Gustavo Oliveira disse:

    Flávio,

    Segue matéria da folha, onde a FIFA justifica o nome do mascote para a Copa.

    http://www1.folha.uol.com.br/esporte/1155089-juridico-da-fifa-define-nomes-para-a-mascote.shtml

    Abraço!

  7. Jean disse:

    Minha sugestão para o nome desse pokemon é TATUDUFU.

  8. Ferrarista disse:

    Essa copa de 2014 vai ser o maior prejuízo brasileiro de todos os tempos… Bilhões e bilhões de reais, vindos dos cofres públicos, indo pelo ralo; obras ultra-faturadas; saúde, segurança pública e educação praticamente falidos… Sem contar o maior vexame de todos os tempos que aguarda o futebol brasileiro em 2014. E pra completar aparecem essas 3 opções de nome humilhantes e vexatórias pra esse mascote… Eh Flavio, só mesmo abrindo uma garrafa e tomando um pouquinho pra suportar tanto desgosto !!

  9. BETO DE ARACAJU disse:

    Já que muita gente vai mamar nessa copa, sugiro que o tatu de chame TETA.
    T de TATU
    E de EMPREGO (para os apadrinhados)
    T de TRAMBIQUE
    A de ARMAÇÃO

  10. Don Victor disse:

    Deveria-se chamar “capim”… mistura de canalhas com picaretas e imbecis…

  11. Roberto disse:

    Aq neste link http://sportv.globo.com/site/programas/redacao-sportv/noticia/2012/09/arlindo-cruz-se-defende-de-nome-do-mascote-e-diz-para-mim-e-tatu-bola.html fala um pouco sobre o processo de seleção dos nomes (parece q a lista com os nomes foi criada pela própria FIFA e a seleção dos 3 nomes finalistas foi realizada por uma “comissão de notáveis”, como ARLINDO CRUZ).

    Vejam q a própria “comissão de notáveis” achou os nomes todos uma merda.

  12. Danilo Chamadoira disse:

    Não sei onde li, assim como também não sei se alguém já comentou aqui, mas creio que quem inventou esses nomes é a baby consuelo.

  13. Alexandre Lannes disse:

    Fuleco é, na verdade, uma homenagem a Maurício de Souza.

    É como o Cebolinha vê o futebol da nossa Celeção Brazileira.

    “FULLECO” = Furreco!

  14. Paulo Penna disse:

    Algo errado com Tatu Bola???
    Ops, me esqueci dos tais direito economicos do uso do nome…. redeglobooooooo!!!!!!

  15. Catatau disse:

    Apoiado!
    Beira o absurdo isso, pqp, não existe NENHUMA OPÇÃO “menos pior”. É tudo uma MERDA!!!

  16. sergio civolani ferreira disse:

    Do tatu eu gostei, mais a bola o nome da galera era “gorduchinha” mais o BRADESCO comprou o nome Brazuca ai “democratizaram” a escolha com dois outros nomes piores ainda e pronto eleita pelo “povo” eita povo idiota.
    Quem não está ligando o nome a pessoa lembre da propaganda do Bradesco na olimpíada e vai entender por que….

  17. Ricardo Bigliazzi disse:

    O nome não podia ser mais simples… como: “Bolinha”.

    Remeteria os traços carinhosos com que a torcida mundial trataria o nosso mascote… com a Brasilidade do bichinho… com o instrumento magico que é a alma do futebol… e por falar em futebol… com o tamanho do futebol que a nossa seleção vem jogando.

    Imperador
    “Marqueteiro de plantao”

  18. Mauricio disse:

    Só me faltava essa…

    Como você mesmo sugeriu no final do comentário, eu não vou abrir uma para entender, ms com certeza eles abriram mais de uma garrafa e beberam até cair para sugerir isso.

    Idéia para o nome, e creio que seria uma grande homenagem: Cafu.

  19. Victor disse:

    Furúnculo seria melhor que esses nomes… kkkkk

  20. Puxa vida cagarão legal no nome do tatu..

    Porque não escolher o mais Simples “TATU BOLA”seria o ideal..

    E quem escolheu esses nomes que vai tomar no Cù do pobre Tatu..

    que bobagem…

  21. pabloREM disse:

    O pobre desse tatu vai se enfiar no buraco mais profundo que puder para não ter que ouvir alguém lhe chamando por um desses nomes ridículos. O pior é que, quando tentaram colocar o nome de “carnavalesca” na bola teve gente achando que os marqueteiros não seriam capaz de criar coisa pior. Conseguiram.

  22. Ulisses disse:

    Ia chegar nesse nisso! Sem dúvida que ia!
    Para quem ainda não conhece o texto abaixo, antigo, que circula na internet a alguns anos, vale uma lida.
    Dizem ser do jornalista José Simão.

    Previsões para as Olimpíadas:

    “1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

    2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.

    3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

    4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

    5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

    Abertura dos jogos

    1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.

    2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

    3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

    4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

    5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

    6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que “não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa”. A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

    7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na nádega.

    8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

    9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.

    10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

    11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

    12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

    13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

    Durante os jogos

    1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

    2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

    3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

    4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

    5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

    6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

    7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

    8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

    9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em ‘slow motion’ e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

    Após os jogos

    1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

    2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

    3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães “ofendidas”, segurando seus rebentos” …

  23. Meo caraio… será a copa mais brega do mundo! Depois do nome da bola o nome do mascote….

    Todo mundo virando tatu bola, de vergonha….

  24. Sergio SP disse:

    Toda a campanha para escolha do nome do mascote foi desenvolvida pelo Banco de Eventos em São Paulo, agência de propriedade do José Vitor Oliva.

    http://www.bancodeeventos.com

    Também não gostei do resultado, mas imagino ser um processo complexo essa definição, registros internacionais, sonoridade universal, significado em outras línguas e etc.

  25. Jader disse:

    Terrível o quadro. Pra nomear a bola da copa também foi a mesma tosquice.

  26. Giancarlo disse:

    O povão deveria chama-lo de Mané Bola ou de Jeca Tatu mesmo.

  27. Rodrigo disse:

    Talvez uma explicação para tais nomes bizarros seja o fato de outros possíveis nomes, obviamente mais interessantes, inteligentes, empolgantes e envolvidos ao contexto de nossa cultura, já estarem registrados no serviço nacional de registro de marcas e patentes. Mas, mesmo assim, teria sido melhor comprarem três nomes já existentes para fazer a escolha do nome do modernoso tatu-bola, afinal dinheiro não falta, a produzir as barbaridades Amijubi, Fuleco e Zuzeco. Aliás, sobre esses nomes, a parte mais difícil do trabalho dos “artistas” deve ter sido encontrar as explicações. Ah, por acaso o nome escolhido para o mascote será registrado pela Fifa, CBF ou Globo Marcas?

  28. Zeno disse:

    é só uma amostra “grátis” da nossa pequenez que vai ser, ai sim, vendida aos montes e por preços absurdos quando as peladas começarem….

    acho tudo isso uma bobagem sem tamanho, revoltante… mas se fosse pra ser menos ridículo porque não chamar o trocinho ai de “Tatu” ; ahh que se f#@& também…

  29. Dêem o nome que quiserem a esse mascote tosco, mas a bola ser chamada de “brazuca”, é sacanagem…
    O nome certo dela, como diria um amigo meu, é : Jaburlami
    Preparem-se para a vergonha que serão essas aberturas e encerramentos de ambos os eventos (Já inclúo as olimpíadas)… Só tomando uma mesmo, Flávio.

  30. Roberto Martinez disse:

    TAIS DE BRINCADEIRA ! Não sabia disso, soube pelo seu post, pelamor…..

    Poderiam colocar algo bem brasileiro, bem “descolado” ,bem CBF, FIFA, COB, e a PQP :
    Que tal : ” Malandragem” ou em homenagem ao Chico Anísio: “Azambuja”

  31. greyhound disse:

    É isso aí !! A Rede Globo tomou conta da CBF e profanou a “amarelinha”, de Zagalo, Zito, Pelé Garrincha, Félix, Everaldo, Piazza, Tostão, e outros que deram seu suor e sangue por ela.

  32. Matheus Cruz disse:

    Poderia ser apenas tatu mesmo, ou peba.

  33. Thiago Azevedo disse:

    Porque essa tentativa de tentar vincular o Brasil ao meio ambiente? Sinceramente, não entendo.
    O que ainda temos de florestas, temos em função da nossa história mais recente: ainda não deu tempo de destruir tudo. Mas, já já, chagaremos lá.
    Pra quê tanta hipocrisia?

    Uma vinculação que me vem à cabeça é aquela de mensuração das áreas destruídas. Algo do tipo: foram queimados “X” hectares de florestas, que correspondem à area de “Y”campos de futebol.

  34. Luciano disse:

    Ja que eles querem misturar palavras, segue uma sugestão;
    CAFU – Uma mistura de Caralh… Com Fud…, ou para a imprensa estrangeira podemos falar que é uma homenagem ao Grande Capitão da Seleção.
    Será que nao pode chamar o bicho só de Tatu do Brasil????

  35. Fernando Melo disse:

    Olha, depois de terem batizado a bola de “Brazuca”, nada mais me surpreende…

  36. Lucas S.A. disse:

    Não sei vocês, mas volta e meia eu passo na frente do estádio que construíram pra copa na minha cidade. Daí eu lembro que, além de ter custado mais de 1 bilhão de reais, não tem NENHUM time pra jogar no mesmo após o evento. Depois dessa entubada no meu bolso, sinceramente, podem chamar esse tatu de “brasileiro é tudo otário”, que eu ainda tô aguentando…

  37. Geraldo Casselli Júnior disse:

    “Padrão Globo de Qualidade” !!!!! HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA……. (Chega, cansei…….)

  38. John McClane disse:

    “Amijubi”… uma vez escrevi aqui que essa Copa do Mundo e as próximas Olimpíadas não serão do Brasil. Serão da Globo. Anotem: será um Criança Esperança planetário com uma profunda pretensão artística, concebido por Boninho, Jorge Fernando, Miguel Falabella, sei lá, um desses alucinados aí. A apresentação será do Huck, com o Tiago Leifert, a Fernanda Lima, a Ana Furtado e o Bruno de Luca. Vai ter balé pra mostrar o lado selvagem do nosso povo, “performances” de estrelas “mundiais” como Ivete Sangalo, Claudia Leite e Michel Telò, desfile de escola de samba, Regina Casé falando de sustentabilidade, Pedro Bial fazendo uma reflexão filosófica sobre o futebol e a taça do mundo passando pelas mãos de Blatter, Marin, Havelange de tubinho no nariz na cadeira de rodas, alguma atriz de novela das 8, o vencedor do BBB 26… pois é, vai doer no meu, no do FG, no seu, no nosso. Digam o que quiserem, eu vou dar o fora daqui, quero viajar pra Tailândia, Fiji. Quem quiser, que se divirta aí ou tente.

    P.S.: O Antero Greco tá rachando o bico no Sportscenter com esses nomes. “Pateta”, como disse o Malia, é uma boa. Todos nós somos mesmo.

  39. Ron disse:

    Por mim é boicote total a essa escolha com esses nomes sem-vergonha que arrumaram.
    Sugestão de nome para o pobre tatu: Tupã.
    Simples e bem mais aceitável pelos lados de cá (na minha opinião, pelo menos).

  40. Rodney Joaquim Carvalho disse:

    Já que por vontade pessoal ( ego do ca….ho, de quem nunca foi NADA), não por competência, a copa de 2014 será no Brasil, o nome do tatuzinho, me a garrafa e me da tudinho (porque ele bebe mesmo) , deveria ser : ” talula “.E a da bola : “bolbocas” .
    E o povão acha tudo uma maravilha. Continuem votando neles,incentivados pela globo.
    Pobre Povo Brasileiro.

  41. Alex Sant'Anna disse:

    O nome devia ser Zé, e só.

  42. Marcelo disse:

    Tatuzinho do vídeo é primo do “cavalinho rampante”, bebida número 1 do torcedor de Felipe Massa na F1! Cada vez que Alonso se dá bem, torcedor-pacheco toma uma de raiva!!!

    http://images02.olx.com.br/ui/11/33/15/1307711612_214952815_1-Fotos-de–caninha-cavalinho-original.jpg

  43. Mas é verdade... disse:

    Quem é o eco-chato que ficou sugerindo essas merdas?

    Já que é um tatu, podia ser, sei lá, Furico, Buraquito, Bolota…

    Fuleco soa como furreca, fuleiro, fudido…

    Zuzeco… tudo que termina com “eco” é uma ECA!

    Amijubi… que porra é essa??? Alguém ainda usa a palavra júbilo???
    Gostei da junção Caráter + Trabalho!

    Acho que o melhor nome seria aquele que é a cara dos seus criadores (e do povão em geral): Zé Roela!

  44. Marcelo disse:

    Capricharam no mascote, mas os nomes…Deus que me livre!

    Eu colocaria nome de “peralta”, em homenagem ao jogador mexicano Horacio Peralta que tirou a medalha de ouro do Brasil nas Olimpíadas.

    Se é pra colocar nome de respeito que seja nome de Campeão!
    http://pt.wikipedia.org/wiki/Horacio_Peralta

    México 1 X 0 Brasil – 1º gol de Peralta – Olimpíadas de Londres 2012
    http://www.youtube.com/watch?v=OQEnK6PvspA

    México 2 X 0 Brasil – 2º gol de Peralta – Olimpíadas de Londres 2012
    http://www.youtube.com/watch?v=0NQqMSdBaNY

    Brasil cai mais duas posições no ranking e chega à sua pior colocação na história. Seleção ocupa agora o 13º lugar na lista da Fifa. Espanha segue na liderança e Inglaterra ultrapassa Uruguai e sobe para terceiro.
    http://globoesporte.globo.com/futebol/futebol-internacional/noticia/2012/08/brasil-cai-mais-duas-posicoes-no-ranking-e-supera-sua-pior-colocacao.html

    Confira os 20 melhores do ranking:

    1º Espanha – 1605
    2º Alemanha – 1747
    3º Inglaterra – 1294
    4º Uruguai – 1236
    5º Portugal – 1213
    6º Itália – 1192
    7º Argentina – 1098
    8º Holanda – 1053
    9º Croácia – 1050
    10º Dinamarca – 1017
    11º Rússia – 1016
    12º Grécia – 1003
    13º Brasil – 991
    14º França – 980
    15º Chile – 953
    16º Costa do Marfim – 939
    17º Suécia – 909
    18º México – 862
    19º República Tcheca – 854
    20º Equador – 836

    TOMA VERGONHA NA CARA SAFADA SELEÇÃO BRASILEIRA!!!

  45. JT disse:

    Todas as opções são uma BOSDA, ou uma MERTA, se preferirem.

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