É o que me passaram agora por SMS. A transcrição do rádio de Mark Webber com a Red Bull. Pior, vocês não sabem: mandaram o sinal de áudio para a suíte de Didi Mateschitz e ele colocou no viva-voz. Aí telefonou para o Japão e pediu para falar com o australiano. Que como não está com medo nenhum de perder o emprego, atendeu e falou: “Qual é Didi? Vai me mandar embora? Já tô de aviso prévio, véio!”. E Didi, do outro lado, estava às gargalhadas: “Passou o loirinho na espada, hein, Markão? Boa, garoto! Ninguém aguenta mais ele. Nem eu!”.
Pois é. Todo mundo comemorando a primeira pole do Canguru Desolado no ano. Finalmente alguém para parar Vettel.
Alguém?
Gente, não sejamos ingênuos. OK, legal o aposentado fazer pole, mas olha o resto… Olha o Alonso! A 0s750 da pole, em oitavo! Que lixo, tá doido… Webber pode até parar Vettel. Mas e daí? Cadê a Lotus? A Mercedes? A Ferrari? A McLaren? Cadê todo mundo?
Bem, escrevo na alta madrugada para relatar a vocês, que estão acordando agora, o que aconteceu em Suzuka. Em compensação, enquanto vocês leem eu durmo.
Q1. A bagaça de sempre com dois pequenos incêndios para animar. Primeiro, dentro do box no carro de Gutierrez, que bateu o recorde mundial de sair do cockpit com fogo no rabo. Não foi nada grave, porque ele acabou voltando para a pista. Só uma labareda. Depois, na pista, caiu alguma coisa nos freios traseiros de Verme e eles se incendiaram também. Querosene, talvez. Álcool. Gasolina de aviação. Tiner. Cândida. Não sei o que era. Fato é que o carro pegou fogo e tiveram de dar uma bandeira vermelha.
Estava todo mundo meio garantido, apenas Sutil e Guti-Guti junto aos nano-pilotos das nano-equipes, mas mesmo assim 16 carros foram para a pista com medo de perderem vaga no Q2, quando o treino foi reiniciado. No fim, quem perdeu foi Sutil. E Vergne, claro, que estava do lado de seu carro quase carbonizado. Grojã foi o melhor, com 1min31s824.
Q2. Grojã, todo macho, saiu de pneu duro. Virou 1min32s079. Alonso fez 1min31s828. Aí veio Vettel e enfiou um sabugo em todos, 1min31s290. Então Grojã colocou pneu médio, porque não é bobo. Anda daqui, anda dali, e dançaram, pela ordem, Pérez, Di Resta, Bottas, Gutiérrez, Maldonado e Ricciardo. Nenhuma grande surpresa. Passaram as quatro duplas das grandes, mais Button e Hülkenberg, novamente bem. Muito bem.
Q3. Vettel todo pimpão faz 1min31s312. Aí vem saltitando nosso marsupial desalmado e vira 1min30s975. O resto se batendo lá atrás, nem vale a pena mencionar. Tião volta para tentar bater o veterano e encurvado australiano, se desespera todo e faz… 1min31s089. Nessa hora ouviu-se o primeiro “chupa” nos boxes da Red Bull, os mecânicos maltrapilhos de Webber para os engomadinhos de Vettel. Markão ainda faria 1min30s915 para não deixar nenhuma dúvida, e aí, pelo que me contaram, um coxinha dos boxes de Vettel atirou uma latinha de Red Bull nos caras de Webber, que devolveram garrafas de Foster’s. Das grandes, de vidro.
Webber, Vettel, Hamilton, Grojã, Massacrado, Rosberguinho, Incrível Hulk, El Derrotadón, Tagarela e Bonitton, estes os dez primeiros. Massa na frente de Alonso. O narrador festejou bastante o fato. Adivinhem quem chega na frente de quem amanhã. Parecem bobos. Torcida inútil à parte, bom resultado do brasileiro, sim. Mas ele precisa reverter essas coisas em resultado de verdade, de corrida. Se não fizer isso, não adianta nada. E nessa briga pela vaga na Lotus, Hulk tem se saído muito bem ultimamente.
Quem ganha? Não sei. Se Vettel estivesse na pole, eu arriscaria cravar o menino. Mas diante das hostilidades entre os renegados webberianos e os apaniguados vetellianos, pode ser que Mark se anime e tente vencer a corrida. Didi vai gostar. Nós também. Porque ele merece, coitado.
No mais, o título não sai em Suzuka, não. Difícil. Deve ficar para a Índia, lá onde Buda perdeu as botas.
Buda andou perdendo botas por todos os cantos.