Ladaland (segunda)
SÃO PAULO (semana dura) – Robson Limanov envia a prova de que estamos mesmo conquistando o mundo. E alguns blogueiros, também. Esse carro aí embaixo já tem comprador aqui no blog. Ou seria ele ao volante?
Perfil
Jornalista, dublê de piloto, escritor e professor de Jornalismo. Por atuar em jornais, revistas, rádio, TV e internet, se encaixa no perfil do que se convencionou chamar de multimídia. “Um multimídia de araque”, diz ele. “Porque no fundo eu faço a mesma coisa em todo lugar: falo e escrevo.”
Saiba mais
Troço indecente, atentado violento ao pudor.
Putz…Rodrigo Santoro a bordo do Lada da Barbie…
Que diabo é isso??? Lada da Barbie? Ou da Sula Miranda???
Está explicado porque ele acha que concurso de miss só tem baranga…
Era só o que faltava! Um Lada gay… Tunado???
Fla, meu querido!!!
Que coisinha mais linda.
A-DO-REI!!!
Eu quero!!! Eu quero!!! Eu quero!!!
Confessa: Este carro é de outro blogueiro “famosérrimo”, fã incondicional de Ladas, apesar de publicamente fingir desdém e ojeriza?
Ele, com extremada dor no coração, está vendendo o belo exemplar? Quanto pede dessa jóia?
Se eu der (ui!) ao famoso blogueiro um Civic, um Corolla e um Pajero, quanto em dinheiro ainda preciso completar?
Se realmente ele estiver vendendo, sabe me dizer o real motivo, haja vista que tal blogueiro famoso, em seu âmago, pretende ser detentor da maior coleção de ladas no mundo?
Fiquei curiosinho agora.
Mais um detalhe: Se eu comprar essa gracinha, podemos tirar fotos juntos de nossas potências ladísticas?
Bitoquinhas.
O que significa um Lada no alto de um morro?
– Um milagre!
O que significam dois Ladas no alto de um morro?
– Ficção Científica!
O que significam três Ladas no alto de um morro?
– O depósito de um ferro-velho!
O que significam 1000 Ladas no alto de um morro?
– A fábrica é lá.
Lembra um daqueles travestis da Pça da República…
É, pelo menos não podem chamar a Lada de retrógrada… respeita a tal “diversidade”… que faaaaase!
Caraca!!! Por um breve momento pensei ter visto um lada cor-de-rosa, rebaixado, com adesivos de um coelhinho na frente e de um super-homem na lateral.
Que susto…
Qual a diferença entre um Lada e um Testemunha de Jeová?
– Com o Testemunha de Jeová você pode fechar a porta!
Qual a diferença entre um Lada e a Aids?
– A Aids dá prá você passar adiante!
O que está escrito na página 39 do Manual do Lada?
– Uma tabela dos horários de Ônibus.
gostei muito. Das rodas, quero dizer….
Não é possível! ou estou precisando trocar de lentes ou estou vendo MESMO, na frente do lado do carona um coelho e atrás o super man? Se, sim, está explicada a coragem do(a) cidadão(ã) em sair com esse (argh) veículo. Difícil até saber qual o sexo do motorista.
Como Dobrar o valor de um Lada?
– Basta encher o tanque!
Porque o novo Lada tem 4 pedais?
– Um é o acelerador, outro o freio, outro a embreagem e o quarto é para
encher o air-bag!
Quantas pessoas são necessárias para se fabricar um Lada?
– Quatro. Duas dobram e duas passam cola!
Penelope Charmosa ???
Ou seria Charmoso ???
rssssssssssssssss
Lada da Barbie.
É o meio de condução perfeita para se dirigir até a “Parada do Orgulho Gay” que se realiza em nossa capital anualmente..
Seria nosso amigo Nick, num passeio de sábado à tarde pelas alamedas de São Paulo??